К нам приходят самые разные письма. С репортажами, заметками, а иногда и литературными опусами. И если перед публикуемым материалом появляется вводная от редакции, материал не так прост. Как в этот раз. Один из наших новоприобретённых авторов предложил альтернативные советы к Сочи-2012. Видно, что он не понаслышке знаком с перипетиями фестиваля, однако здравый смысл подсказывает, что пользоваться этими советами надо с осторожностью. Если вообще стоит. А прочитать и улыбнуться можно. Мы улыбнулись. Теперь вы.
Редакция сайта

Если вы мечтаете провести 12 (или сколько их там?) дней фестиваля не как обычная скучная команда, слушайте сюда. Точнее, читайте! Я уверен, что несколько простых, но точных ЦУ успокоят нервы, заглушат разочарование от не хватившей проходки и добавят к вкусу алкоголя из рук весёлых и находчивых новое авантюрное послевкусие.

1. При регистрации в штабе получите бейдж с нестандартной фоткой (высунутый язык, закрытые глаза, зелёные волосы или с фотографией колена).

2. Не выпейте на фестивале ни грамма спиртного, откажитесь даже от шампанского из рук редакторов.

3. Не пропустите ни одного завтрака в «Жемчужине».

4. Не пропустите ни одного завтрака в «Жемчужине», даже если вы живёте в другой гостинице.

5. На плавательной дорожке бассейна отредактируйте своё выступление у редакторов Высшей лиги. Главное при этом - не утонуть. Поскольку кое-кому точно захочется вас утопить.

6. Отрепетируйте выступление в «Дайнере» под аплодисменты обслуги и подносимые вам коктейли за счёт заведения.

7. Уговорите подвигать ширму девушек с ресепшна «Жемчужины».

8. Забудьте предыдущий совет. Просто выступите с ширмой. И обязательно раздвигайте её. Сейчас так никто не делает. Будет ноу-хау.

9. Пусть перед выступлением вашу команду объявит чемпион Высшей лиги КВН. И к вашим офигенским заслугам (порвали межфак в универе, стали чемпионами городской лиги или дошли до финала межрега) прибавит своё скромное чемпионство.

10. Запишите специальный аудиотрек со словами «Звукач готов!», «Ни пуха, ни пера!», «Поехали!», «Понеслась!» и т.п., и проиграйте его перед выступлением своей команды.

11. Выступите непременно перед командой из Вышки и так «зайдите на зал», чтобы её выступление ушло в тишину.

12. За положенные вам четыре с половиной минуты два раза покажите свою программу. А что, имеете право, если нормальных шуток написалось всего на две минуты.

13. Попробуйте так понравиться обслуживающему персоналу гостиницы, чтобы он упросил редакторов взять вас во второй тур.

14. Накормите сосиской в тесте продавщицу сосисок в «Жемчужине». Пусть знает, какую дрянь на фестивале иногда всегда едят КВНщики.

15. Придумайте, что бы такого сделать, чтобы Гарик Мартиросян попросил сфотографироваться с вами.

16. Заставьте официанта в «Дайнере» долго и нервно ждать расчёта, а потом обсчитайте его.

17. В майке «СОК - чемпион!» сфотографируйтесь со «Станцией Спортивной».

18. Ни разу за весь фестиваль не зайдите на свою страничку «В контакте». Или, чёрт с ним, с невозможным! Заходите, но статус «До Сочи осталось два дня!» не меняйте.

19. Будучи командой из Сибири, запишитесь в «Запад России», а играть езжайте в Дальневосточную лигу.

20. Поживите недельку после окончания фестиваля, закидывая народный квнру.ру отчётами, что все КВНщики разъехались и вот теперь-то и начался нормальный фест.