Международный фестиваль команд КВН «КиВиН-2017» – проект «Развитие и популяризация международного молодежного движения КВН. При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии с рапоряжением Президента Российской Федерации от 05.04.2016 №68-рп и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».

Вся жизнь фестиваля и горячие новости из просмотрового в режиме онлайн.

Читайте также:

Весь фестиваль online, 1 тур, 12 января – первая часть
Весь фестиваль online, 1 тур, 12 января – вторая часть
Рейтинг самых смешных команд второго дня
Разрыв дня. 1 тур, 2 день

Весь фестиваль online, 1 тур, 11 января
Рейтинг самых смешных команд первого дня
Разрыв дня. 1 тур, 1 день

Посмотреть список выступающих команд

Доброе утро! С вами Маша Гоменюк-Кравцова. Совсем скоро мы начнём онлайн третьего дня 1-го тура. Удачи командам!

11.15. С небольшой задержкой стартуем. Итак, на сцене команда Сборная МИЭТ, Зеленоград, Москва — 232.

Так как в стране кризис, инженеры начинают своё выступление в стиле техно. Качают зал песней. Презентуют одного из участников. Они верят — правильная презентация — залог успеха. Неплохо.

Что будет, если дроны начнет использовать "Почта России" — хорошо заходит.

— В чем причина остановки?
— Либо вы ехали с выключенными фарами, либо ехали быстрее скорости света.
— Не поняли?
— Нет.
— Блин, и тут не пригодилось!

Комментирование бывает во всех сферах. Показывают, как выглядел бы комментатор программирования. "Добрый день, поклонникам сколиоза". Отлично, в овации. Бодрое начало дня.

11.21. «Да, это мы!», Липецк — 233.

Предупреждают, что их город застрял в 90-х. Отбивки и наряды соответствующие.

Выборы в формате программы "Голос".
— Посмотрим новые дороги!
— Щас по-моему фонограмма пошла.

Когда внутренний голос мешает уснуть — начало хорошо, к концу чуть смазали.

Неровное выступление.

11.27. «Шелковое сердце», Воронеж — 234.

— А чего нас охранники на входе два раза проверяли?
— Так они всех проверяют.
— А ничего, что они даже наше приветствие смотрели?

Парень запнулся и весьма забавно вышел из этой ситуации, но всё-таки ждём шуток.

Артхаусная постановка "Срастающиеся брови дагестанца" (давненько не было, ага)

— А чего сразу не показали?
— А что бы мы тогда оставшиеся время делали?
— Азербайджанские изображали.

Неплохо. Добивка бровей забавная.

11.34. «Хая-Бон-Хай», Санкт-Петербург — 235.

На сцене двое — парень и девушка.

— Пять лет такой переломный период. Когда борщ еще не очень невкусный, но сама она уже бесит.

— Посвящается тем, кто пересматривал старые игры своего редактора и ржал с него.

Стандартная ситуация — парень пришел домой и "вообще офигел вкрай". Миниатюра не очень смешная, а объява зашла.

За счет узнавашек симпатично, но в целом не очень смешно.

11.39. «ДЕКАНАТ», Сочи — 236.

Единственная команда, которая в свободное от КВНа время подрабатывает в колледже. Смешной танец в начале, класс. Следом — акробатический этюд, ух!

— У меня — горе! От меня парень ушел.
— Может муж?
— Нет, муж дома сидит, а парень ушел.

Зал очень тепло поддерживает.

— Меня уволили! Меня уволили!
— Мужчина, вы чему радуетесь?
— Меня уволили, остальных посадили!

Об особенном отношении к столичным студентам. Очень волнообразное выступление, не всё смешно.

11.46. Сборная МАБ, Алма-Ата — 237.

Предупреждают, что они — самая неадекватная команда из Казахстана. Посмотрим-посмотрим.

— Хотел бы пригласить вас медленно на танец?
— Может быть на медленный танец?
— Нет, медленно на танец.

Кадры, которые не вошли в фильм "Крестный отец" — сколько уж ездили по этой теме, но тут — смешно, не изменяя азиатскому стилю.

Хорошее выступление, но не такие уж и неадекватные, как анонсировалось. В овации.

11.53. Сборная Бийска, Бийск — 238.

— Я между прочим, серьезный человек. На меня пять ИП оформлено.

— Алло, мам, ну, я в Караганде. Так где мой свитер?

Выходящий персонаж не очень заходит, в целом выступление не самое смешное, увы.

11.59. «Все свои», Тольятти — 239.

О том, на что способна девушка с накрашенными ногтями — мол, не такие уж и беспомощные. Визуальный номер, не заходит.

У маньяка тоже может быть выходной — "а ты завтра тоже в этом лифте поедешь?"

Большинство номеров совершенно не заходят, зал вновь засыпает. Конфетка в конце — селфи на фоне зрителей.

12.05. «Город куража», Воронеж — 240.

Сын признался, что курит, в самый подходящий момент:
— Да пошла ты, овца, я вообще с тобой разведусь.
— Пойдем покурим, пап.
— Да пошли!

— Вчера фильм смотрел, полтора часа идет.
— И что, интересно?
— Не знаю, я за временем следил.

Пара пытается снять квартиру и ведут себя максимально интеллигентно — средненько заходит.

Парень приехал на "Поле чудес", чтобы попросить прощения у девушки. Неплохо.

12.10. «Первый космонавт», Барнаул—241.

Говорят, что ихкоманда знает толк в настоящих тусовках. В КВН без них не обойтись, "потому что КВН — это в первую очередь клуб".

"Битва экстрасенсов» была, самоуверенный таксист был, случай в очереди — а почему команда-то тусовочная?

Показывают, что может случиться, если смартфон хотя бы на несколько дней заменить на старенькую "Нокиа" — 90-е вернулись. Хорошо. В конце —знаменитая фраза "Мальчик, водочки нам принеси!", девушка снимает парик. О как, а она почти лысая. Отлично заходит. Не зря стриглась.

— Словами не передать, как же обидно стать вице-чемпионом региональной лиги. Стать вице-чемпионом лиги, которую сам же и редактируешь!

К концу расскачались и очень даже хорошо завершили.

12.19. «Производство №5», п. Аксарайский (3 минуты) — 242.

Диктор вокзала пришла на работу после бурной ночи — зал не реагирует. В конце обманка: на сцену выходят два персонажа — турецкий служащий отеля и обмазанный маслом качок. "А, потом покажем".

Слабенькое выступление.

12.24. Вне очереди выходит «С хлебом и солью», Степанакерт — 381.

— Первое слово армянского ребенка "мама", второе — "папа", а третье — "за родителей"!

Уверены, что все песни про армян.
— Вот кто-то с горочки спустился...
— ...и приподнялся на цветах.

Почти всё в тишину.

12.31. «Шестерёнки», Красногорск (3 минуты) — 243.

Совсем юные ребята на сцене.

Младший брат - гуру пикапа. "Ты как шаурма в Сочи. Такая же жирная и здоровенная?"

Сколько задора и огня! Шуток маловато. Ничего, всё впереди.

— А типа все тут начинали по-другому, — резюмирует Леонид Купридо. В зале истерика.

12.38. У нас снова замена. «Фиолетовый Диван», Нижний Новгород — 245.

"Монокоманда" — заявляет в самом начале парень. Потом он решил усилиться, это, по его мнению, надо делать не только к финалу. На сцене появляется девушка.

"Мы заметили, несмешные команды на фестивале... есть".

На передаче "Давай поженимся" есть редактура творческих номеров, — как она выглядит. На объяве заходит, потом на спад.

12.43. «Лобстер от смеха», Таллин — 246.

И вновь на сцене минимальное количество участников — в команде один человек. Папа с сыном в зоопарке — "ну, что, сынок, покормил крокодилов?"

Оценивает шансы на Высшую лигу. "Кто там будет играть? Сборная Мурманска. Согласен, две монокоманды в одной лиге — это слишком".

Нет, юмора до самого конца так и не случилось.

12.48. «Жарайт сити», Бишкек — 247.

— Мы настолько гостеприимный народ, что добро пожаловать в Сочи!

Довольно симпатичное выступление, но без разрывов.

12.54. Сборная Якутска СВФУ, Якутск — 248.

Якутская специфика. Здесь даже в очереди в ветклинике — медведь. Хорошо заходит.

"Фестиваль в Сочи видел разный КВН, но национального якутского не видел ни разу", — говорят ребята. Появляются на сцене в национальный костюмах. Бодро и весело.

13.01. «Окей», Оренбург — 249.

О грустном: волонтеру на мероприятии не досталось майки. "Ребят, тут еще один блокнотик остался". В тишину.

Бой подушками — одно из самых любимых занятий молодых пар. И снова в зале тихо.

— В этом месяце пенсионеры получили единоразовое пособие в размере 5 тысяч. Бабуль, дедуль, спасибо за Сочи!

13.06. Сборная Калининградской области, Калининград — 251.

Чемпионы Международной лиги. Ребята обновили форму, симпатичная.

— Богдан, ты что несешь, ты что, пил?
— Конечно, иначе бы я сегодня не встал.

— Евгений, вы опять хотите нам все испорить?
— Что значит "опять"? Вообще-то не я прошлый раз на поминках вай-фай раздавал.

Хорошо заходит.

Хотят показать номер, за который точно не будет стыдно. А, не, решили не показывать. Поют про любви к коню, собрали всех коней российских песен в одном месте. Весело.

13.12. Сборная Синарского Трубного завода «Грузди», Каменск-Уральский — 252.

Любить родину сейчас модно, но некоторые доводят идеи патриотизма до крайности — слабо заходит.

— На завод тоже можно попасть через постель.
— У нас вообще в Каменске-Урасльском, если лежать и ничего не делать, только на завод можно попасть.

Слабенько.

13.16. «Граф Амурский», Благовещенск — 253.

Поют, что на китайцев совсем не похожи.

Качок и вся жизнь перед глазами — забавно.

— Мальчики, не ссорьтесь, не на корову же играем!
— Как? Не на корову? Да я же уже ей имя придумал...

В тишину.

На трассе родился ребенок. "Хорошо, что я не сразу не потупила, а три месяца успела на акушерку отучиться".

13.22. Сборная МЭИ, Москва — 255.

Полицейские остановили катафалк. "Перый-первый, у нас тут в багажнике труп".

Парень пытается расстаться с девушкой, подбирает удачные варианты — чуть затянуто, не заходит.

Не очень сильно выступление.

13.27. Сборная института культуры, Краснодар — 256.

Танцуют, бодренькую песню поют. Начинат с обращения к редакторам. Переживают, что в прошлый раз невнятно произнесли название. В этом исправились.

Поразмышляли над тем, как бы звучали голоса разных знаменитостей при озвучке навигаторов: Малышева, Губерниев, Кадыров, Путин — никаких откровений, поэтому в целом зашло в тишину.

— Закончим словами редакторов лиги, в которой мы играли весь сезон. Реально, 500 команд со всей страны съезжаются? Прикольно, никогда там не был.

13.33. «Селфи», Ковров и Ташкент — 258.

Команда из Узбекистана, а значит, на сцене МС Плов — "а я думаю, чего у него волосы жирные?".

Лягушки с артритом, визуалочка. Слабенько.

Выносят на сцену живую курицу — символ года. Птичку жалко. Не очень же смешно, зачем мучать, да еще и трясти так рьяно!

13.38. «Треск РЭУ им Г.В.Плеханова», Москва — 259.

На сцене две блондинки. Сообшают, что в Высшей лиге освободилось место для дуэта. "Так что она с хвостиком, а я усатая".

— Мы будем использовать некоторые шутки, которые нам очень нравятся. Ведь даже в дипломе можно было 25% заимствовать.

Программа "Жди меня", девушка потеряла мозг после того, как выставила видео в "Инстаграм".

Летучая добралась до тюрьмы, проверяет колонию. Неровное выступление, "Ревизорро" заходит средне.

13.44. «ТТ. Сборная Университета ИТМО», Санкт-Петербург — 260.

— Здравствуй, дружок, на улице +12. А значит, сама природа ставит возрастное ограничение на наше выступление.

— Дональд Трамп, поздравляем вас с победой на выборы.
— Не так сложно было победить женщину.

— В Америке сначала вы становитесь миллиардером и идете в политику, а в России все наоборот.

— Я посажу тебя за решетку. А вы меня не пугайте, я 20 лет живу на первом этаже.

Отлично.

— Классные ботинки! Где брали?
— Где брал — уже нет
— Где?
— В Югославии.

Ну класс же.

13.50. Сборная Высшей Школы Экономики», Москва — 261.

Приготовили нечто особенное: появляются на сцене в платьях и костюмах — бал! "Сборная Высшей Школы Экономики представляет...себя в Высшей лиге". Отправляют к графу Дракула самую красивую девушку. Ее отправился спасать Ван Хельсинг.

— Я Ван Хельсинг! Единственный истребитель вампиров в стране.
— А где остальные вампиры?
— В Сирии.

Масштабно и красиво. Класс, за зрелищностью юмора не потеряли. В овации.

13.59. «Гудзон», Москва — 262.

Отличный вокал, качовая песня.

Грибник встретил в лесу маньяка: "У меня здесь рыженькие и беленькие. Ну так и у меня рыженькие и беленькие". Уже у одной из команд было такое сравнение.

Какие мысли возникают у парня, который помогает бабушке донести сумку:
— Надо идти с такой скоростью, чтобы она не подумала, что я хочу украсть эту сумку
— Надо идти с такой скоростью, чтобы он не понял, что я сама могу донести эту сумку.

О, ужас: парень остался один на один с мультиваркой. "И че, "пип"?" — забавно.

14.05. «Иван да Марья», Москва — 263.

Женская команда с русским народным колоритом.

— Олечка Бузова недавно перекрасилась в темный цвет
— Нет, это она изнутри гниет.

— На саму энергичную девушку упал диско-шар. Ты что стоишь, крутись давай! Следующий - медляк.

Отлично. Кода хорошо заходит.

— Маша сделала УЗИ перед игрой, теперь у нее есть новость для своего парня.
— Валера, камни вышли! Отбой!

14.10 «ЗиО Подольск», Подольск — 264.

— Может это Алена все придумала? Может она наш серый митрополит?
— Кардинал!
— Нет, митрополит. Мы православные.

Довольно неплохо.

14.17. «Алабама», Серпухов — 265.

Поют песню: команда мечты, "королевочка смехоты".

Выбегающий на сцену супермен с криком: "Это смешно!". Первый раз — эффект неожиданности, второй раз чуть спокойнее заходит. Добивают толпой китайцев с фотоаппаратами в руках: "Смешно, смешно, смешно".

Нам кажется, что свои знаменитые паузы Владимир Путин заменяет нецензурную лексику. Слабо заходит.

Для чего нужны круглосуточные магазины цветов? Случай в два часа ночи.
— Дайте две гвоздики.
— А у вас похороны?
— Нет, свадьба. Тематическая
— А тема какая?
— Похороны.
— А сколько они простоят? А пролежат?

14.23. «Подруга ночь», Москва — 266.

Команда из двух девушек: русской и кавказской.

— Нас кое-что объединяет. Мы обе выйдем замуж за кавказцев.
—Только я по любви
— А меня родителя одобрят.

— В отличие от кавказцев мамой не клянусь. У меня отец убедительный.

Слабо заходят девчонки.

14.28. «Позитифф», Бишкек — 267.

Показывают танец, посвященный Сочи. Русская рулетка по-бишкекски заходит слабо. Капризный мальчик в общественном транспорте — шумно, но не очень смешно.

— Команда из Кыргызстана уже полмесяца не становилась чемпионом Высшей лиги. Нам пора!

У нас пятиминутный перерыв.

14.40. «Престиж», Барнаул — 268.

— Маленькая девочка связалась с плохой компанией.
— Алло, "Ростелеком"?

Маньяк попал в квартиру сильной и независимой женщины.Не заходит.

Парочка, которая никогда не расстается, пришла в тату-салон.
— А давайте набьем на одной груди лисенка, а на второй — котенка.
— Да, и у нас контактный зоопарк получится! Короче, я понял. Мы сейчас будем бить или дождемся, пока вы протрезвеете?

Показывают номер, который наверняка есть у каждой участници "Мисс университет". Хороший визуальный номер. Смешно.

14.46. «5ЖЖ», Москва — 269.

Решили дойти сразу, ни много ни мало, — до финала Высшей лиги.
— Мы же еще в Сочи даже не выступили!
— Тихо, это для спонсора. Он нам миллион выделил, а мы их уже потратили!

— Мы должны показать себя с лучшей стороны!
— Так что же вы ее прячете!

— А она у нас актриса. Лучше вего ей удается роль бездарной кавээнщины
— Между прочим, мне сам звукарь "Спарты" сосиску в тесте купил. Поверил, что я голодная.

Девушка во время ссоры слишком закатила глаза. Отлично.

Мать учит дочь тверку — клааасс! Финальная песня, посвященная бывшим — супер, молодцы. В овации.

14.55. «Любимая ласточка», Гомель — 270.

Начало выступления совсем в тишину.

Иногда кажется, что в аудиоуроках дикторы хвастаются.
— Мой сын купил машину. Он живет в Лондоне. Он приехал туда из Беларуси. Попробуйте повторить. Забавно.

Как-то очень коротенечко вышло и не очень смешно.

Всем спасибо, сдаю пост Светлане Мудрик.

15.02 Добрый день, друзья! Продолжаем третий просмотровый день – у нас полный зал, но несколько мест еще есть. Выпей бульончик и спускайтесь смотреть на смешные команды. А если вы не в Сочи – мы морально (и текстово) с вами.

15.03 «Дукалис», Витебск – 271

15.04 Начинают бодренько. «Когда-нибудь это должно было случиться: парень сам покупает себе трусы» – зашло. Про российских футболистов – тоже хорошо. И отбивка такая – хлопательная.

15.05 Много жизненных правдинок.

— Да все бабки в город уехали, молодые помирали...Хотя, может, я чего и путаю.

15.05 Хорошо заходят. Финальный номер – отлично.

15.07 «Снегири», Санкт-Петербург – 272

15.07 Фронтвумен поет под «I need a hero» о том, у кого в команде какие таланты:

— И только Леша ничего не умеет, поэтому он конферансье.

15.08 Когда у девушек хорошее настроение, они любят убегать от парней – забавно.

15.10 Ситуация на вечеринке – средне. К концу чуть просаживают.

15.11 Девушка прогнала парня спать на пол, а он не растерялся и построил на полу шалаш, как в детстве. Местами неплохо.

— Все, что связано с юмором, в нашей стране пишут кавээнщики. Поэтому Госдума должна стать минимум регионалкой.

15.14 Сборная первого меда, Москва – 273

15.15 Выход под Gogol Bordello – хорошо. Врачи могут шутить на такие темы, которые для остальных – табу.

Ветеринар зашел в приемную:
— Ну что, кисы мои, полечимся?

15.16 Привезли с собой настоящего пациента. Противостояние медицины и народного лечения.

15.17 В команде есть ведущий сексолог Москвы:
— Нет, ну я в основном теоретик.

15.18 Пока весьма средне. Вайны про врачей – в тишину. Увы.

15.19 «Имени Меня», Королев – 274

15.20 Вице-чемпионы Лампы вспоминают славную традицию:

— Все вице-чемпионы Лампы попадают сразу в Вышку. Так было со сборной Цирка в прошлом году – и все.

— Да убьет он тебя и в асфальт закатает.
— Я имел в виду кое-что похуже. Будешь реквизит выносить, как Антон.

15.23 Парня бросает его девушка:

— Теперь я слышу, о чем шепчет дождь: «Чмо-чмо! Чмо-чмо!»

15.24 Выход вдвшника – разрыв.

— Всем брошенкам – выпивка за мой счет.
— Юль, давай расстанемся?

15.26 Очень хорошо.

15.27 «Голая правда», Казань – 275

15.28 Два парня и одна девушка с потрясающим голосом – Ксюша (а теперь можно слить инсайд? Ксения раньше играла Миледи в таинственной команде «Маски» – собственно, по некоторым шуткам это и можно вычислить).

— А ты чего смеешься? Ты же раньше в сборной банкетных ведущих играл!
— И что?
— Извинись, пока все в зале!
— Ну там как бы не мы писали.

15.30 Только правда, и ничего кроме: вот и вся концепция. Достаточно внутряковое, но смешное выступление.

15.31 «17.50», Москва – 276

15.32 Молодые ученые из МГУ решили доказать, что они могут быть не только закомплексованными, но и очень драйвовыми.

— Но у нас маленькие зарплаты!
— Да что ты жалуешься? Раньше таких как мы вообще сжигали.

15.33 Средне.

— Русские мужчины могут даже пропить имя.
— Это как?
— Ну и них есть отчество: Петрович, Сергеич…

15.34 Девочка-подающая (весьма миленькая) постоянно шутит о том, что она – на любителя. По Станиславскому: не верю!

15.37 Женская сборная Хабаровского края, Хабаровск – 277

15.38 Девчонки «дерзкие, как пуля резкие» – собираются очаровать весь зал. Но очень быстро скатываются в конфликт. Много крика.

15.39 Заходят слабо.

— Вообще-то эта женщина занимается любовью за деньги.
— Вообще-то в России это называется «материнский капитал».

15.40 Первый разрыв:

(девушка рыдает)
— Раисы вернулись… Их теперь в Вышку, а нам куда?
— Рожать.
— Опять?!

15.41 Мама на девичнике своей дочери – хорошо. 15.44 К концу выступления – хорошо. Обещают напиться и звонить Колчину, если не пройдут во второй тур.

15.46 Милая сборная – Гидромет, РГГМУ, Санкт-Петербург – 278

15.47 «Нет более отчаявшихся девушек, чем те, которые не могут открыть бутылку вина» – в зале смущенные женские смешки. По мотивам вчерашнего вечера, видимо.

15.48 Борьба с коррупцией:

— А Порш Кайенн откуда?
— На Али-экспресс купил.

15.49 В каждой известной картине зашифрована песня – забавно. Но не очень сильно.

Продолжение онлайна – по ссылке.